Отзыв normalman о «Правила поведения» в Петербурге

25 ноября 2009 года

Кухня8

Интерьер4

Сервис2

4.7

«Правила поведения» - мы чужие на этом празднике жизни.
Ресторан «Правила Поведения» изначально вызвал неоднозначную реакцию своим идеологическим посылом. Что значит «Правила поведения»? Чьи правила? Кто их устанавливает? Насколько точно их нужно соблюдать?
Ведь сложно представить, что людям, занимавшимся его открытием (а, насколько я наслышана, это для них не первый проект) просто понравилось сочетание первых букв «ПП».
Молодой человек, сопровождавший меня, развеял сомнения: Тут правила создают клиенты. А персонал ресторана охотно их соблюдает. Так это же совсем другое дело, подумала я! Вот это идея! Сразу виден подход профи.
На деле оказалось, что правила поведения посетителей никаким образом персонал ресторана не волнуют. Но, обо всем по порядку.
Интерьер. На мой неискушенный взгляд, такой стиль подошел бы лаунж-зоне какого-нибудь «Пулково-4». Меня не покидало ощущение, что вот-вот раздастся голос тетеньки из репродуктора «Внимание пассажиров Шафиров, Киселев, Носов! Вас просят срочно пройти на посадку к выходу №4». Форма персонала тоже создает ощущение, что ты находишься среди технического персонала авиакомпании.
Два экрана, на которых транслируется процесс приготовления еды, добавляет аппетита. Я подумала, что это – трансляция с кухни, но официант переубедил меня, сказав, что «этот чернокожий повар, который сейчас на экране делает лазанью, мне незнаком».
Туалеты – «шедевральны». Большие, «мечта клаустрофоба». Ощущения воздуха и чистоты. Лучший туалет города.
Новогодние украшения, обвившие стены и «дуршлагоподобную» люстру теплоты не добавили. Скорее наоборот: стеклянные человеческие кости с яркими шарами в суставных сумках, добавили чего-то патологоанатомического в аэропортную тематику.
Пластиковые кресла удобные, но только обладателям, мммм, так сказать задниц определенной формы. На столах – бумажные салфетки, причем не первой свежести. На моей, во всяком случае, было две жирных капли, которые явно свидетельствовали о том, что после последних гостей салфетку поменять явно забыли.
Поведение официантов явно прописано в каких-то внутренних правилах. Ибо оно, поведение, явно соответствует одежде официантов -техников из авиакомпании «Россия». Так беззастенчиво меня (равно и других входящих в зал) меня еще не обсуждали. Два техника стояли за барной стойкой окружая местную диву((С) Борис)- видимо администратора- кассира. Оглядев нас с ног до головы, они довольно громко прыснули и принялись перешептываться, чем поставили моего молодого человека в неловкое положение. При этом дива в красной блузке даже не пыталась изобразить радушие на своем кукольном лице.
Один из техников, подошедших к нам оказался официантом. Причем достаточно приветливым. Рассказав нам о меню он удалился, чтобы появиться через 15 минут. Нет, он не убегал за водкой в соседний магазин. И не заправлял стоявший неподалеку Боинг. Он ублажал диву, оказывая ей знаки внимания. Понятно, что на нас ему не было времени. Что поделаешь, - таковы правила поведения.
Когда же наконец он принял заказ, началось самое интересное: Стакан для минеральной воды оказался очень грязным! Я попросила техника его поменять. ВНИМАНИЕ: подняв стакан на свет он сверил собственные впечатления от увиденного с моим заявлением и, помедлив секунду, пошел его менять. Сделав два шага от нашего стола, он остановился, повернулся и молча проверил чистоту стакана моего партнера. Ну, в смысле, чтобы два раза не бегать!
В этот момент за соседним столом солидный господин спрашивал у другого официанта, какая паста у них используется. Я так поняла, что он хотел узнать – пене, спагеттини или фетучинни. Ответ официанта посмешил даже нас, сидящих за соседним столом: «Я могу спросить у шеф-повара». Вернувшись за барную стойку, он посовещался с дивой и еще какой-то девушкой и выпалил ошарашенному посетителю «у нас обычная такая паста»!
Заказали естественно «Цезарь», салат с печенью, баранью ножку. Еда оказалась на редкость ровной, гармоничной и обнадеживающей.
В процессе еды нас забавляла-поражала-бесила красноблузочная дива. Устав от пятиминутного стояния у кассы она нетвердым шагом модели-любительницы направилась к последнему столу, где ее поджидала, видимо, подружка. Не особо смущаясь, дива полулегла на диванчик, взяла со стола приготовленный заранее мохито(за точность напитка не ручаюсь – не пила) и завела неспешную беседу с подругой. Причем, в процессе беседы, дива все больше и больше растекалась по дивану, сползая практически на пол. Я не утрирую: из всех гостей, она вела себя неприличнее всего. Когда пришло время рассчитывать клиентов, дива, неторопливо встала, потянулась и продефилировала к стойке, ловя на себе восторженные взгляды авиатехников.
Итог: Вряд ли стоит идти со своими правилами в место, в котором даже название говорит о том, что правила в нем другие. Необычные такие правила. Правила поведения «полный пипец» (ПП«ПП»)

Гайдук

Лишен доступа к сайту

4 отзыва 185 «Нравится»

29 сентября 2009 года

Кухня6

Интерьер8

Сервис5

6.3

Короче живу в деревне. Ведь специально уехал, чтоб ничего этого не видеть, кого не любишь в лицо не знать, смотреть на Звёзды и жить спокойно. Но тут начал я задумываться, а какие у меня по жизни правила? Поведения. А на любимом сайте, новую вкусняшку обещают. Я парень неповоротливый, мало куда выбираюсь. Мне бы, старых - новых бы, посещать. Но больно заинтересовали меня эти правила. И решил я в город поехать, чтобы правила, для жизни поведения надыбать. По любой цене, какую назначите.
Рубинштейна, у нас - улица известная. Адрес знать и необязательно, там одни рестораны, найдёте непременно. И я тоже нашёл, так как адрес забыл. Ну и Бог с ним, с адресом. Больно уж Правила нужны. Тем более с поваром, говорили, можно спорить. А спорить это в моих правилах. Это я уже делал. Это я уже знаю.
А ещё я парень несдержанный, правил то не знаю, поэтому, чтоб не случилось чего, не один пошёл.
Дверь стеклянная отворилася, в помещенье заходим шустренько. Головами не вертим сильно, пусть встречают, так, в наших правилах. Модерново кругом и пустенько, вокруг бара народ кучкуется. У окна питаются девушки, ну и мы сейчас попитаемся.
Нас встречают, и даже приветствуют, и к столу провожают, к курящему. Стол не курит, чего не подумайте, он в курительной части находится. Там теплее и диваны широкие, Слишком даже. Не в моих это правилах. Я питаться люблю, не сползая к столу. Развалиться на всю ширину не могу. Росту маленького, а разлечься как римлянин… Не в моих это правилах. Неудобно короче. Нет. Молодёжи с коктейлями, понравится. А питаться, извините.
Хай-тек. Ну прямо космос. И даже девочка пришла, совсем, как юный космонавт, вся какая-то в скафандре, аж лица не разглядеть. Вы, выбрали? Конечно. В наших правилах -есть много. Телячья печень с овощами. Луковый суп. Салат с прошутто и моццареллой. Гребешки на теплом салате. Паста с вешенками и белыми грибами. Макрель гриль. Цены назначили небольшие. Мои правила. Посмотрим что=то будет.
И кофе принесите, и морс, бутылочку воды, а мы пока покурим.
Ну, значит ждём. Вот. Принесли напитки. Поставила и ждёт. Задумалась… А, вспомнила! Бутылочку открыть!!! Открыла, налила воды. Ушла. А пепельницу оставила нам. С двумя окурками. Ну может, щаз вернётся, поменяет? Ушла с концами. Ну, а мы сидим. Напитки пьём, общаемся, в экраны смотрим. Там «Собачье сердце», и повар крутит пасту, и что-то там ещё… Забавный видио ряд, забавный… «Ресторан по вашим правилам» – строка бежит.
И снова курим. Забрала чашку, подлила воды. И снова упорхнула. А пепельница всё стоит. Может надо так? Может правила такие? Принесла еду. Приятного аппетита пожелала, и как сквозь попу провалилась, умчалась принимать гостей. Зал наполнялся.
Мы - пытались есть.
Перетушенная печень, в лучших советских традициях. С озёрами масла.. А, в этих озёрах, плавают вполне прилично обжаренные овощи. Цукини там, баклажаны. И эти овощи жадно впитывают жир, но не справляются. Я пытался им помочь, но тоже не справился. Такое блюдо не в моих правилах. В сторону тарелку. А вот салат зачёт. И фантазия есть у повара, и вкус сильно не гуляет. Тонкие чипсы чиабатты, моццарелла, пласты прошутто. Вот только, я понимаю, конечно, себестоимость просили поменьше, но если в салат кладёшь дешёвые сливовидные томаты кусками, сделай конкасе. Они вкусные, здесь не спорю, но кожура… И вообще, по моим правилам помидоры эти надо в соус использовать. В суп. Там они к месту. Здесь диссонируют. Заправка убегает на дно тарелки, чуть солоновата, но неплоха.
Поели, тарелки унесли. И урну со стола убрали. С шестью окурками и смятою салфеткой.
Зал заполнялся. Ждали второй курс.
Суп луковый хорош. И много. Вкусно, не придраться. Гребни подкачали. Сами гребешки неплохи, еще бы не распался один из них на волокна, совсем бы хорошо. Теплый салат к блюду показался не гармоничным, но наличие стручкового горошка, смиряло с окружающей действительностью. С соусом, мне кажется, не мешало бы еще поработать. Четкое послевкусие сырого яйца легко убирается, полистайте литературу, уважаемый шеф.
Третий курс пришлось дожидаться. Все понятно, люди набежали. Шеф в зале, с фотографом из «Афиши» или другого какого изданиния, снимали удачные блюда. Ножка ягненка выглядит впечетляюще. По прибытии заказанных нами блюд, горько сожалел, что не заказал именно ее. Но вернемся к нашим правилам. Увидев тарелку с «пастой» скептически хмыкнул. Ну-ну, знал, что опасно, но чтобы так. В вашем же собственном зале, на ваших же панелях наглядно демонстрируют, как надо работать с пастой!!! Что же тогда пихаете мне в тарелку, утверждая, что сделано это по моим правилам!!! Совесть у вас есть?!! Купите таки повару пастомашину. Ручная в Метро копейки стоит. Купите, и не позорьтесь. Или научите, уважаемый шеф, поваров раскатывать пасту вручную. Знаете как? Положите перед собой на стол лист плотной бумаги. Подкладки на столы, с полезной информацией, подойдут как раз. Подуйте под лист. Он трепещет, не правда ли? Вот добейтесь того же с тестом, и вперед, без машинки обойдетесь. За соус, говорить даже не буду. Сами все знаете. Макрель. Ну что еще можно ожидать за эту цену. Скумбрия из заморозки по 200 рублей в закупке. Ну так честно и пишите, а то макрель. Смешно право слово. И внутренности вычищайте лучше. А лучше снимите блюдо. Не зачем. Скумбрия, после разморозки, имеет стойкий медный привкус. Очень похожий на вкус смерти. Смерти продукта. Есть просто страшно. И это я не говорю, об отсутствии соуса, к абсолютно сухой рыбе. История с пепельницей, кстати продолжалась. Так полной и осталась. Выводы делайте сами. Замечаний по дизайну высказывать не могу, не компетентен. Да и не плох он, для городского кафе. Подравняйте кухню, повар ведь неплохой. Подрасслабился? Звездочка? Отнеситесь серьезней к ПРАВИЛАМ, и будет у вас гость. Успехов смелые люди. Но не мои это правила, ох не мои.

Средний чек

Время работы

Пишите отзывы и получайте призы!

Отзыв о «Правила поведения»

Средний чек

Время работы

Средний чек

Время работы

Пишите отзывы и получайте призы!

Отзыв о «Правила поведения»

Понравилось 21 пользователю

Понравилось 18 пользователям

Понравилось 35 пользователям

Понравилось 32 пользователям

Понравилось 7 пользователям

Понравилось 12 пользователям

Понравилось 14 пользователям

Понравилось 40 пользователям

Понравилось 35 пользователям

Войти на сайт

Регистрация

Восстановление пароля

Регистрация

Укажите необходимую информацию, чтобы стать представителем «Правила поведения»

Хотите управлять информацией на странице?

Заполните форму и подтвердите, что вы являетесь представителем заведения, чтобы получить доступ к управлению информацией на странице заведения.

Добавьте подпись

Подпись будет показана в галерее при просмотре фотографий

Отметки «Нравится»

Ваш новый пароль

Поделиться ссылкой