Отзыв о ресторане «The Kitchen»

Звучит музыка для парада алле: внимание! Наш небольшой передвижной цирк снова с вами! Сегодня в программе удивительнейшие фокусы, поражающие вас в самый центр удивлятельных долей мозга, а также уродцы, привезённые нами с неведомого острова доктора Кука! Приобретайте самые удобные места – представление будет долгим, а для кого-то и мучительным!
Ресторан/место, где дают еду/лучше бы не давали The Kitchen встретил радушно: улыбались все – человек, открывающий двери (швейцаром язык не поворачивается назвать), хостес, гардеробщик, ещё одна девушка, стоявшая рядом с хостес, официанты, улыбались все внутренности этого места, все пепяки, баночки, скляночки и прочие интерьерные финтифлюшки. Улыбалась даже открытая кухня. Оно всё нам улыбалось, а у нас не было причин не улыбаться всем в ответ. Пока не было.
Мы уселись, и я начала читать бумажную салфетку, лежащую на столе, потому что на ней были буквы, а я подумала, что буквы эти – меню. Но нет – это была просто бумажка с якобы полезной информацией, которая призвана туда, вестимо, коротать время между заказами. Так и представляю себе этих людей, пришедших в ресторан, сидящих друг напротив друга и мучительно подбирающих тему для разговора. "Мнэээ… вы знаете… мнэээ… Полуэкт Полуэктович… а вот! Вы в курсе, что бананы в полтора раза питательней картошки?" И другой такой: «Да вы что?! Вот оно как, оказывается! А я-то думал, что мы тут на день рождения собрались, но конечно, давайте обсудим полезность бананов». Или: «К чёрту сделку, давайте поговорим об анчоусах! Смотрите, что тут пишут!»

Кроме того, заменители еды там приносят настолько быстро, что какое уж там чтение, впору давиться, не жуя, чтоб только оно остыть не успело. Но всё по порядку.
Получили настоящее меню, сидим учим. Вообще мы довольно долго не могли оформить заказа, потому что меню было первым цирковым аттракционом мистификации зрителей. Оно было всё исчерчено белой замазкой, где-то были дописаны буквы, где-то полностью переписаны названия блюд поверх жирных белых полос, а иногда случалось, что новые позиции втискивали прям между печатных строк, написав аккуратным женским почерком от руки. Особенно поразила ловкость этого номера: сколько исправлений на одно простое предложение в меню. Мы чувствовали, как туман тайны холодит мозг, оседая капельками влаги на кончиках взбудораженных нейронов.

В это же время над нами, да и над всеми остальными, торжественно поплыл запах готовящейся трески – это за сценой начали воскурять благовонные тресковые палочки, дабы распахнуть сознание публики навстречу последующим чудесам. Куда уж там буддийским храмам с их храмовыми благовониями: поочерёдное воскурение то рыбы, то мяса расширяет сознание и способствует трансу и общению с тонкими сущностями почище какого-то там унылого сандала!
Наконец-то восстав от мистического сна, стряхнув с себя гипнотические белые линии и последние клочья аромата трески, мы наскоком одолели львиную порцию заказа: клюквенный морс и компот из сухофруктов (120 и 120ру), тёплый салат с уткой, грибами и картофелем (380ру) и морепродукты со стеклянной лапшой в устричном соусе на воке (430ру) - в качестве закусок. Хлебную корзину мы тоже попросили. Она состояла из трёх подогретых кусочков чиабатты и двух абсолютно политкорректных булочек – белой и чёрной. Была ещё плошка с маслом, небрежно брошенная мастером в ту же самую корзинку. Стоило это сомнительное удовольствие 140ру. Приборы принесли в ящичке сразу на весь вечер вперёд. Через это коробочка была ощутимо неподъёмной, наверно, это было задумано, чтобы задействовать в представлении гиревиков-невидимок, но они всё равно не пришли. Правильно, валить надо из такого балагана. А может, пользуясь своей невидимостью, стояли в стороне и хихикали. Или ужасались. С палочками для вока, правда, всё равно просчитались и принесли только одну пару. Я думаю, потому что считал дрессированный пудель. Казалось бы: два человека, две упаковки палочек, но наверно, собачка уже старая, так что, не будем слишком строги к ней. Вообще, как я поняла, гвоздь этого шапито – всякого рода мистика и тайны. Потому что салфетки на колени тоже были невидимки, материализующиеся через специальное заклинание: «Ээээ… девушка, очень хотелось бы тряпочку на коленочки» - очень впечатляющий трюк, всем советую! Я гарантирую: глядя, как из ничего образуется материя, у вас весь хребет обледенеет вместе с мурашками.
Очень советую напитки. Повторюсь, это – морс и компот по 120ру. Они чрезвычайно приятны, а их вкус даже соответствует заявленным компонентам.

А теперь фокусы посерьёзнее.
Своевременно воспоследовал салат с уткой. Пресный, но вкусный. Ага, нефиговый такой цирк, да? Мяско уточки было чудесным, а во всё остальное надо было крутить толпы соли, перца, поливать обильно бальзамической заправочкой. Кстати, о ней: артист был куплен в городе Призма, о чём свидетельствует весьма потёртый, но не удалённый ценник на его лоснящемся боку. Кажется, владельцы цирка весьма гордятся приобретением и призывают посетителей оценить достоинство покупки. Лично я не прониклась. Лицедей так себе. Пока мы рассматривали этот номер, прибыл заморский артист – стеклянная лапша с невиданными гадами в устричном соусе. Напоминаю, лот стоил 430ру. До сих пор не ясно, зачем было выпускать азиатов, пока на арене остался европеец. У Азии свои понятия о прекрасном. Вплотную столкнувшись с чуждой эстетикой Европы, вок замер и… начал стремительно остывать. Артист с киселём вместо крови – довольно пренеприятное зрелище. И мы были вынуждены как можно быстрее протискивать в себя салатик. Как можно быстрее. Очень быстро. Нервно косясь на лапшу и морских чудищ.

Но как мы не старались, на момент окончания салатика, гадёныши были температуры, не намного отличающейся от их прижизненной, кажется, а стеклянная лапша была не стеклянной, а латексной, только хуже. Хотя, с другой стороны, грех жаловаться: это был первый прецедент в моей жизни, когда еду можно было не жевать, потому что она категорически не поддавалась жеванию, а самолично сосклизывала в горло и далее по желудочно-кишечному великому тракту. Серьёзно! Я даже провела эксперимент: попыталась уловить неуловимое, зафиксировать и пережевать. И вы не поверите: не получилось! Поймать получилось, а вот с «зафиксировать» начались проблемы: вермишелина крутилась, как душа грешника на хорошо прогретой сковороде, и всё, что получилось, это подробить её на отдельные, более короткие, лапшички, которые по старой традиции, сами скользнули вниз по пищеводу. Немало тому способствовал и кисло-сладкий соус, придававший необходимое скольжение. Ой, я сказала кисло-сладкий? Нет, конечно, устричный. По меню-то он устричный. Мы ожидали необычайно гибких вкусовых этюдов, а столкнулись с просто трюкачеством. Восточный маэстро оказался магом, а не акробатом.

После уличной магии наступил краткий коллапс. Мы опять впали в кому над меню, решая, что же взять на горячее. Всё настолько стандартно, что вопрос трансформировался в целый консилиум среди нас двоих с перечислением плюсов/минусов/подводных грабель каждого отдельного блюда и дальнейшим привлечением к обсуждению официантки. Я настаивала на варениках (ага, самых простых и незамысловатых, уж коли там всё простое и незамысловатое), но мне было велено жертвовать собой. Я и пожертвовала, призвав Тальятту из говядины с соусом Порто за 680ру, а вот у подруги открылась уже не вопрос или проблема, а целая катастрофа. Её настигли воистину фаустовские терзания: скучно-то как! Уныло и безразлично! Вот только что и осталось ломать голову между утиной ногой или ногой же кролика. Тут-то и была призвана официантка. Как человек, максимально приближенный к истории создания этих номеров, она могла бы раскрыть некие тайны, склонившие уже наконец-то мятущееся сердце к определённости. Но официантка оказалась самим Капитаном Очевидностью. На вопрос «Что же посоветуете? Какие интриги откроете?», он (КЭП) устами милой барышни сказал следующее: «Ну… эээ… ну… знаете… вот кролик – это как бы нога кролика с овощами, а утка… ну… а утка – это тоже нога, только утки и с гречневой кашей» Спасибо, кэп! Даже несмотря на то, что позиция о кролике была написана от руки, мы смогли это прочесть. Но зато какой эмоциональный подъём лично я пережила, пока прослушала это завораживающее послание! Слушала, а в это время сказочные джинны через Великую Пустыню отнесли меня в Пещеру Чудес, показали всё богатство словарей, дали прикоснуться к тайне слова, а потом цинично бросили обратно в лапы кэпа. На входе замаячил силуэт Мефистофеля, ибо тщета выбора стала уже осязаемой. Убедившись в том, что спасение утопающих – это только наша забота, мы ещё раз перебрали все pro et contra и решили – кролику в соусе Херес быть!
Тутуту ру туту туру тутутуру! Внимание, алле ап! Кролик, тушённый с овощами в соусе Херес, за 490ру! Как обычно, сначала попав в объектив моего фотоаппарата, кролик следом был мной смело препарирован, хотя и предназначался другой.

Уважаемый читатель, я готова обнажить даже самые плотно укутанные уголки моего разума, лишь бы передать бессмысленность этой кроличьей части тела. У меня осталась запись моего внутреннего диалога, вот стенограмма: отъедаю кусочек картофелины, думаю «Фу, …., ну как так можно? Ну забыли про специи, могли бы хотя бы соус придумать». Отъедаю кусочек цукини, думаю «Фу, …., ну как так можно? Ну забыли про специи, могли бы хотя бы соус придумать». Отъедаю кусочек гриба, думаю «Фу, …., ну как так можно? Ну забыли про специи, могли бы хотя бы соус придумать». Отъедаю кусочек мяса, думаю «Ммммм, какое нежное мясо цыплёнка, хотя и пресное, как вода в Азове. Я знаю! Эту курицу мог бы спасти соус!» Тааааадаааа! Дамы и господа, самая великая мистификация 2013 года – кролик-курица и абсолютное отсутствие какого-либо вкуса (ну хотя б даже дрянного, я б и на это уже была согласна) у соуса Херес, которым всё это было обильнейшее полито! Мало того, что у них овощи выглядели, да и на вкус отдавали пеплом концентрационных кострищ, так ещё и соус Херес (соус с одним из самых ярчайших вкусов!) был настолько бесцветен, что я умудрилась про него забыть, хотя не только ела его, но как минимум видела на тарелке! Вы можете себе представить манипуляции, приведшие к подобному?! Может, вы порекомендуете мне подлечиться, но своей подруге я была вынуждена наглядно доказывать, что это кролик, а не курица (внешне, в принципе, голяха, особенно пышно залитая этим мифическим соусом и наполовину погребённая под овощами, могла пойти на ногу особо крупных размеров бройлера), сурово нависнув над столом, распотрошив весь кусок прям в тарелке и вырвав скакательный сустав. Только после потрясания перед её очами чудесной косточкой, она уверовала и остановилась в своих кровожадных желаниях ударить администрацию заведения лицом в мисочку, а затем потребовать принести-таки кролика. Дальнейшая трапеза моей подруги прошла под обречённое посыпание псевдокролика и грустных овощей всем, что могло придать этой тоске хоть капельку аромата, в мечтах о персональной плите, которую можно было носить с собой и назло поварам, позволяющим такие издевательства, ставить её прям на стол и, мерзко так улыбаясь, демонстративно доготавливать полученные полуфабрикаты, а также в отработке красочной мизансцены «Кролик на приёме у психоаналитика». Небольшой кабинет, погружённый в полумрак, на удобной кушетке лежит голяшка, загадочно поблёскивая соусом. В огромном кресле сидит приятный доктор, очень похожий на дедушку Фройда. Обязательно драцена или пышный фикус.
- Доктор, вы знаете, последнее время мне кажется, что я курица.
- Интересно, и давно это у вас?
- Да вот как только пришёл на работу в ресторан The Kitchen
- А почему вы думаете, что вы курица?
- Ну вы знаете… я по вкусу как курица
- О, да у вас ещё синдром нервных состояний – вы ещё себя и покусываете!
- Ох, доктор, если б вы знали, как мне тяжело и страшно жить… ***нога начинает плакать, врач пьёт минералку***
Ну и так далее. Уффф… как говорил Билли в «Семи психопатах», «очень эмоциональная сцена!»
В итоге на двоих была съедена Тальтта (напоминаю, Тальятта из говядины с соусом Порто 680ру). Хотя, опять же, ну как на двоих… Я это есть отказалась, потому что снова свежее, нежнейшее мясо было лишено даже такой простой специи как соль. Хотя кто знает, что ресторану приходится пройти, чтобы добыть белую драгоценную щепотку. Да, это тот случай, когда мясо вполне спасал соус Порто, но не до конца. Во-первых, если взять соуса немного, то он быстро заканчивался, а мясо оставалось недожёванным, становилось ещё обиднее от внезапного, как после ядерного удара, ощущения неаппетитной пустоты, если взять много, то от пряного обилия начинали слезиться глаза (анис, они догадались жахнуть в соус анис!). А во-вторых, я вообще не люблю такие сложности, как поиск гармоничного соотношения ингредиентов, сидя в ресторане, где всё за меня уже должны были найти. В итоге мясо отошло к подруге, а я осталась лишаться, предаваясь грёзам о сладком десерте (простите за каламбур).

А теперь специальным отделением мы покажем вам уродцев, найденных нами в самых отдалённых уголках Земли – так должен был начинаться раздел меню с десертами. Ну или – окей – хотя бы «Специально для вас мы трепетно выращиваем дикие генетические мутации! Только у нас потрясающее фрикшоу каждый день!» Насколько я понимаю, Зи Китчен очень гордится своими десертами. И зря! У моего кота поводов для гордости больше, честное слово, чем у этого местечка с их десертами. Итак, за чаем (обычный Английский завтрак 210ру за 500мл) и обычной мятой (10г за 50ру) воспоследовали Торт «Пьяная вишня» (250ру) и Торт шоколадный «The Kitchen» (240ру). Мята, кстати, оказалась весьма к месту, я была готова заварить её всю сразу, а остатки забрать домой, дабы расслабить психику от пережитого. Слава всем высшим силам, травы было достаточно, чтобы слона ушатало. И, между прочим, сам перст Господень указал в шоколадный одноимённый торт (поначалу планировался лимонный пирог), иначе мы бы так и не узнали, что фирменный десерт – это наибуднейший, наиобычнейший, наискучнейший, наитоскливейший, наиунылейший, наиприскорбнейший, самый меланхоличный (продолжайте пока, я воды глотну)… да, в общем, сокрушил меня своей горестью этот шоколадный бисквитик с масляным кремиком, парочкой ягодок и особенно дерзкой половинкой клубники. Уже хотя б целиковую, что ли, возложили на тропу скорби, коли не смогли родить феерию авторского исполнения. Так и просится почему-то фраза про «бедненько, но чистенько». Съедобненько, но на неподражаемое не тянет. У меня внизу дома в кондитерской продают лучше и за меньше денег.

Теперь с дрожью в голосе поведаю про «пьяную вишню» и забудем про этот шапито ужасов, как про сон про шапито ужасов. Что ж, пьяная вишня была действительно пьяна, причём в хлам. Она шаталась по всей тарелке, кричала нецензурщину, ругалась, корчила рожи, лезла в драку и даже попыталась помочиться в тарелку. Кажется, за этим фриком они особо далеко не ходили – ровно до ближайшего «обезьянника», где им милиция любезно дала погонять местного алкаша. В общем, я мужественно попыталась съесть пироженку, но не смогла заставить себя съесть то, что клянчит у меня мелочишку на опохмел – уж лучше дома навернуть рюмку спирта и заснуть чутким сном пьяницы. По крайней мере, не надо париться, как потом доехать до дома и ни в кого не убраться. Вы вот думаете, я утрирую, а я весьма озаботилась вопросом выживания, когда вдруг, уже подъезжая к дому, поняла, что еду по кривой. Вот что могут с непьющим человеком сделать пара кусочков (один для осознания, второй – для закрепления осознания) хорошо проспиртованного тортика.

Напоследок фото осоловевшего аборигена, чек и торжественное обещание никогда больше не ходить в Китчен!

Это существо как бы умоляет прикончить его, чтобы оно больше не мучалось