Хит меню
После болезненного и дурного шоппинга среди развалов турецкого гламура было принято волевое решение посетить данное заведение - "хряпнуть вялого" и "закинуться брынзой из под бордюра", как откомментировали это интеллектуальные метросексуалы, свеже познакомившись с виновницами закупок и уныло тащившие пакеты с обновами всеразличными. Со входа ясно одно - помещение витиеватое и большое, простреливается плохо, укрытий для официантов и прочих ниндзей достаточно - целуй - не целуй, зови - не зови - лучше сиди и не пи....) пиши на сайт, короче, а они как тени - появляются и исчезают в полдень! Нервно оглядываясь и вслушиваясь в постоянные шаги за спиной - кто-то куда-то пробегает постоянно, раздаются голоса, звуки, но их местоположение засечь невозможно, и хочется ловко выставить ногу и посмотреть на улов - ты кто и почему за спиной у меня все время бегал?
Решились сделать заказ - борщ произвел впечатление свекольного компота, поэтому смело его списали в категорию "фьюжн"! После чего вывернули всю сметану на салфетку и выложили это магическое слово зубочистками! Шучу!) Вечерок что-то не задавался, и мужчины решили дернуть себя на подвиг - устроить проверку местному пиву по немецкой древней технологии - плеснуть на лавку и припечатать его седалищем, обтянутым выделанной шкурой убитого зверя. В секторах обстрела как раз не было представителей ресторации, поэтому все получилось быстро и весело, под хихоньки и хахоньки и прочие бурные девчачие восторги (хотя это далеко не так, но моднявые портки в жертву - это пришлось оценить скорее с сожалением и поправкой на трубный зов мужских инстинктов - куда деваться-то?)) Засекли время для чистоты проверки, да и поднесли горячее уже - котлета с картофелем по-домашнему на сковороде. Сковорода своим видом и копченостью заворожила - плотно ее тут эксплуатируют, видимо пара таких страдалец на весь ресторан всего. Содержание оной опять ушло мимо - закос был под обед школьника, сделанный заботливой рукой мамы, стало быть, но в этот раз не получилось - пресновато, маловато, простовато.
Вареники удались лучше - в Киев такие учить делать в мастер-классах не поедешь, но под пиво - очень даже проскакивают. Пенное было вполне себе - приятно и пенно, свежее главное. И тут с криком "На тебе!" случилось страшное - "как из маминой из спальни, кривоногий и хромой", вернее из портьер загадочного вида открылась минисцена и взревел ангелом мести вокально-инструментальный ансамбль песни без пляски! Для бодрости духа начали они сразу с Пресли и его песни про ботинки - надеясь устроить с ходу веселый мясотряс разом подавившемся как один гостям. Через пару минут прослушивания все гости собрались идти душить их пассатижами, но потом охолонули и разом начали просить счета. Грешным делом забыв про наш эксперимент, мы решили ради хохмы и общего ликования выкинуть пару коленец на танцполе размером со стандартный санузел, поэтому поскакали на него всей гурьбой и только после этого поняли, вглядевшись в лица людей, сидящих за столиками, минут через пять сразу после нижнего брейка, что отклеивание от дерева произошло быстро и незаметно, кусок доски на пятой точке опоры нашего смелого мужчины не наблюдался, но зато пенное оставило два красивых и симметричных пятна в виде бабочки вида Тоден Копф!
Зрелище пленило даже бармена, который то же тут имеется, как мы открыли для себя, только он сидит все время в специальной ДОТе в одном из мест зала и изредка выглядывает при приношении денег ему на кассу. В общем, отдохнули не плохо, поели хуже, попили пенного лучше - проверку немецкую оно скорее не прошло, чем обратное, но еду в следующий раз будем брать с собой, чего и Вам от всего Элвиса советую!
