Перед визитом чувствую будто что-то потаенное, навевающее мысли о итальянском гостеприимстве, приютилось на территории новопостроенного современного бутик-отеля, оказавшегося в свете событий последних лет под отечественным межпланетным лейблом, впрочем, ныне считающимся предприятием системообразующим на широчайших просторах Российской Федерации.
Странности же начали сопровождать пару едоков еще перед входом. Наименование ресторана фиксируется с улицы на окнах первого этажа, но внутри любезным дедушкой-охранником нам предлагается не ломиться в первые попавшиеся двери бара, а воспользоваться лифтом, ведущим на второй уровень во внутренний застекленный дворик с выходом из подъемника в противоположную сторону. Территория ресторана пустует, лишь пара мужчин, в одном из которых я опосля распознал местного гостиничного начальника, ведут тихую беседу за одним из столов. Стойка хостес пустует – стоим дураками в пуховиках, крутя башками в поисках утраченного (неприобретенного). Начальник тоже нас игнорирует – «…не по масти я тебе…» Появившаяся вдалеке официантка, якобы нас не замечая, занимается своими делами. Через какое-то время из затемненных недр помещений выплывает миниатюрная особа и делает вид, что работает, предлагая места на выбор и давая возможность ознакомится с меню. Диванная мягкотело-упругая часть мест крайне сомнительна. Для создания видимости удобства кишит подушками, соскакивающими на пол от любого движения.
Сервис у стола экзальтированный. Ничего не имею против особ внеземного происхождения, во главу угла ставящих внутренние связи с марсианами, но в первостатейных (как бы) пунктах общественного питания такое практически никогда не встречается. Пришлось столкнуться с воодушевленным, эпатажным слогом на первом этапе обеда, но девушка пошла дальше, позже еще более изумив, представляя своего коллегу, ввиду окончания собственной рабочей смены, длящейся с семи утра, из-за подачи здесь же завтраков без шведского стола, а по меню, что также в немалой степени удивило. Парень оказался полной противоположностью, этаким немногословным круглолицым добряком, позволившим спокойно завершить трапезу, не вступая в утомляющие дискуссии об особенном смаке потребления макарон с хлебом и о необходимости использования влажных салфеток вместо омовения рук под проточной водой, поскольку барышня не знает, где расположены приватные кабины у них в ресторане, хотя они, как оказывается, находятся прямо у входной арки и отчетливо видны на предлагаемых Алёшей общественности для просмотра фотографических снимках.
Комплемент, старающийся создать иллюзию позитива. Творожная намазка, твердый сыр наподобие пармезана - грана падано, крупные оливки двух цветов. Хлебных палочек тщедушная пара. Чего их зажимать по сусекам? Намазок в каждом супермаркете стеллажи, оливок десятки банок. Сыр-то хоть и выдержанный, но явно реплика. Однако, и за такую композицию спасибо. Палочек добавьте! Нечем в творог неистово тыкать!
Крудо из красной креветки. На вид не крудо, а толика тартара в компании скелетированных огуречных слайсов за 950 руб. Плюс три капельки мангового соуса, изначально с испепеляющим страхом принятыми за зерна кукурузы. Зачем-то в пыль искрошили целиковый красочный морской продукт… Бесформенное, безвкусное месиво на полторы вилки.
Салат с томленой говядиной, ореховым соусом, картофелем и трюфельной заправкой. Ореховая плотная взвесь грубо опрокинута в один бок тарелочной выемки, словно ложка сметаны в борщ. Но в борщ это по-домашнему, в борщ это по-свойски, а в публичный салат сие неуместно и некрасиво. Картофель местами пережарен в чернь, да и говядина не томленая вовсе, а выглядящая розовыми отрезами ростбифа для вителло тоннато. Пишите правду! Нам, что томленая говядина, что маринованная телятина… нам бы лишь точно знать при заказе, дабы не изумляться в процессе.
Спагетти Карбонара. Странности продолжаются. Черного перца на спагетти совсем не видно – попросил официанта принести молотилку. Принес. Оказалась соль. Впервые вижу в полуметровом крутящемся дрыне соль. Молоть бессмысленно в труху по богатому дорогую крупную? Ну и выпал вместе с ней в осадок. Блюдо замешано без сливок, на обязательном курином желтке, но в своей структуре имеет неприятное послевкусие. Съели, конечно, но что дало такой дефектный эффект?
Ригатони №8 с утиным конфи и сыром пекорино (готовится в голове пармезана с выдержкой 12 месяцев). По словам Говорухина однажды Высоцкий сказал про «Первого после Бога» МихАлкова, скороговоркой протараторившего им на кухне некую событийную историю, вернувшись с тегеранского кинофестиваля и второпях заскочив в гости по-соседски. «До чего же талантлив, собака! Всё наврал, а как интересно!» Ну какая голова, ну какой пекорино… Видел я действительный замес в сырной голове. Там аромат и барабанная дробь на рецепторах за тобой потом тянутся и вальсируют прямиком до утра. Тут ещё ни соли, ни перца. Тушено-вареная скоромная пища из номерных изогнутых трубочек и птичьих нитей.
Ризотто 4 сыра. Не знаю как насчет трех других видов сыра, но кусочки горгонзолы, фривольно брошенные поверху, создают сырное настроение. Без сего «колхозного» выверта сливочная каша осталась бы просто утренней, ничем не сдобренной.
Оссобуко по-милански. Мясо отделено от мозговой косточки. Наверное, такое допускается. Мне такое понравилось. Мозг в косточке был! Мясо привлекательное. Затупили и взяли вышеуказанное ризотто, параллельно понимая, что по определению гарнир в оссобуко – это желтое ризотто. И никто из сотрудников не подсказал, не одернул… Риса облупились на месяц вперед!
Семифреддо с фисташками. Десерт без нареканий. Весь сладкий раздел производят сами. Лучше лучшим заканчивать, чем начинать. Ведь запоминается «последняя фраза» (заезжено, но неложно).
Резюмировать не стану. Иначе зачем все эти «плюсики» с «минусятами». Нужно и ими когда-то пользоваться, кратко и доходчиво обобщая по делу развесистую «клюквенную» графоманию.
